coversandlyrics.blogspot.com: My Adventure With Green Day

Kerplunk
Green Day

My Adventure With Green Day*

Dear Diary,

I still can't believe it!! Me, Laurie L., the plainest, most boring girl at Pinole Valley High School, the girl that all the boys bark at when I walk by, the girl whose mother wouldn't even let her go to a New Kids On The Block concert because "there's often a bad element at those rock concerts, dear," I got to go on a four day tour with my total hearthrobs, GREEN DAY!!!

Little did I know that when I entered a "Win A Dream Date With Green Day" contest in Tiger Beat magazine (my lame-o brother calls it Puberty Beat, but what does he know, he's probably a homo anyways) that I, out of all the millions of Green Day fans in America would get picked!!

The day that the letter arrived was the happiest day of my life. But before I could get too excited, I realized that I had a biiiig problem....my parents!!! I knew that they'd never let me go off with a rock band for even one night, let alone four days!

So for once I decided not to put up with their crap. I wasn't sure what to do, so at school the next day I went around to all the weirdos and asked them what would THEY do? See, I figure people who have blue mohawks and only come to school when they feel like it and make these gross magazines with naked pictures in them must have figured out a way to handle their parents.

So I went to this guy Eggplant (boy, I feel sorry for him, his parents must have really hated him to name him something like that), and he looked at me like, "You really want to go on tour with Green Day?"

And I said, "Oh yeah, I'd DIE to go on tour with Green Day."

He looked at me kind of funny and said, "Yeah, but would you KILL?"

I thought he was joking, but I wasn't sure. Then I looked at his beady little eyes piercing deep into my soul and I KNEW he wasn't. I thought, hmmm, what the hell, you only go around once, might as well go for it, blah blah, blah....

So I said, all kind hoarse and everything, "Yeah, I guess I would..."

And he said, "Then the one you should talk to is Claude."

Omigod!!! Even I had heard of Claude. He's so evil that he's practically....SATANIC!!! He dropped out of school in eighth grade, and all he ever does is take drugs and read weird books and molest little girls. I was always afraid to even look at him.

But I'd gone too far to stop now. After school instead of going home I went to Telegraph Avenue in Berkeley where all the scummy people hang out, and sure enough, there was Claude. He looked all perverted and he was smoking cigarettes and all these girls were standing around him like they wanted him to do bad stuff to them.

But they got out of the way when they saw me coming, and Claude wasn't mean or dirty or anything. He was actually kind of nice.

He said, "My friend Eggplant tells me you have a problem."

I said, "Two problems, actually. Two really big ones."

"Parents, huh? This ought to take care of them."

He handed me a brown bottle it was full of pills.

"How many of these should I take?" I asked him.

He laughed, kind of heh-heh like. "No, you don’t take them, THEY do. Your parents."

"Oh no," I said, "my parents wouldn’t take drugs. Their Christian Scientists."

"You look like a smart little girl. I'll bet you can figure something out."

And you know what, he was right. I DID.

That night, I offered to help my mother with dinner. Then, when she was looking I emptied all of Claude's capsules into the mashed potatoes. Then I said I didn’t feel like eating, and went upstairs and listened to all of my Green Day records five or six times.

After a while I stuck my head out the door.

"Yuck!" I heard my father saying. "These are the worst mashed potatoes I ever tasted in my life!"

"Then cook your own goddam dinner, you lazy scumbag, I'm not your slave." I was surprised, my mother didn’t usually swear.

My dad said, "I'm not going to eat these, they taste like shit!"

But my mother yelled at him, "You eat those potatoes, or I’ll dump them over your head and shove the dish up your ass."

"Shhh" he said. "Laurie will hear you!"

"She's asleep, the stupid little bitch! I swear, I don’t know how my daughter could be such an idiot. I bet the babies got switched at the hospital."

"Now now, she's just a little bit slow."

"Yeah, and I wonder who she got it from. Are you going to eat those potatoes?"

My dad always does what mom tells him. I even heard him scraping the bowl.

After a while I heard a clunk and a crash and then the whole dining room table fell over. I went downstairs and they were both flopped out on the floor, like totally dead. It was pretty weird.

I realized that I’d better do something before my brother came home, because I didn’t have enough pills to get rid of him, too. Luckily we have a brand new garbage disposal, so I took a butcher knife and cut mom and dad into little pieces and put them down the garbage. It took a long time, and it was kind of messy, but I kept singing all my favorite Green Day songs, and it made the work easier.

The only trouble was, the bones wouldn't go down the garbage disposal, and now I was getting nervous, because my brother would be home any minute. Then I got an idea. I gathered up all the bones and carried them out in the back yard and threw them over the fence to our neighbor's pit bull. He was so happy he didn’t even bark at me.

Then my brother came home. "Where's mom and dad?" he asked.

"Uh, they went away. To… uh… Utah!"

"Utah! Why the hell would they go there?"

"Uh, I think they decided to become Mormons or something."

He looked at me kind of weird and went upstairs to look at his porno pictures. I went to my room and started packing my bags.

The next morning, I was at the airport. My own private jet waiting for me there, and you know what, it was all painted GREEN, and on the side of it it said "WELCOME ABOARD LAURIE L., GREEN DAY TOUR '90."

So I went on the plane, and I was the only passenger! And all the stewardesses just waited on me! And we listened to Green Day records all the way to Arizona, where the tour was going to start.

When I got there, there was a limo, a GREEN limo, of course, waiting for me, and this guy in a top hat opened the door for me, and when I got in the back seat, THERE THEY WERE! All three of them, Billie Joe, Mike, and Tre!!! I was so excited I didn't even know where to sit, I mean, I didn’t know which one I wanted to sit next to first.

So I sat between Billie Joe and Tre and they both started talking to me, and I didn't know which one I liked best cause they were both so nice, but then I decided I liked Billie Joe better because Tre kept singing these rap songs that had lot of bad words in them. In fact, I was surprised that they let him be in the band, because I didn't think Green Day ever said swear words. Well, they did on that one song, "Knowledge", but that’s only because it was written by that other band, Operation Ivy, who I heard were a bunch of punk rockers.

Then we went to a show at this place called "Hippycore" and there were all these people with long hair standing around eating vegetables and stuff. It was kind of icky. But the worst thing was when I found out that some OTHER bands were going to play, too.

I got really mad and said, "Why can't GREEN DAY just play for three hours. Why do you have to have these other stupid bands?"

Everybody told me to be quiet, and that the other bands were good, too. But they weren't. I mean, they weren’t Green Day. They didn’t even have any songs I could sing along to. So I kept yelling, "BOOOOO! Your terrible! We want Green Day!!" until some punker girl told me to shut up or she would rearrange my face with her bottle opener.

I wondered if she was just trying to be friendly, then I decided she wasn’t, so I went outside to wait for my heroes. But when they finally played, it was worth everything, Billie sang every one of my favorite songs, and then, right in the middle of "Disappearing Boy", he stopped and said, "I'd like to dedicate this song to our special friend Laurie L., who came down from Pinole to be with us here today. She's just so beautiful and nice, gosh, I know if she was my girlfriend, I'd never disappear again."

That's when I fainted. When I woke up, the show was over, and they were packing up the equipment.

I said, "Billie Joe, did you really mean what you said on stage."

And he looked at me all sincere, and said, "You know it, babe, but our love can never be, because I already belong to another. Besides, you're too young and innocent for the life of a rock and roll wife. Take my advice, go back to Pinole and finish high school, and some day you'll make some lucky man very very happy."

"But Billie, I'd do anything to be with you. I already did! I killed my parents just so I could be with you here tonight!!!"

But he just laughed and said, "Really? Killed your parents, huh? That’s pretty cool."

Then we all got in Green Day tour bus to drive to Los Angeles. I was pretty excited because I never was in Hollywood before. I had a map of all the movie stars’ houses and everything.

But we didn’t see any movie stars, just a bunch of boys with big hairdos and women that Tre said were prostitutes. I never know whether to believe him or not, he's kind of mean, you know. I’m starting to think that maybe he's my least favorite member of Green Day, because he kept singing that horrible Ice Cube song that goes "Bitch-killa, bitch-killa." Besides, when I asked him for his autograph, he said I had to talk to his agent, and when I asked who his agent was, he started to unzip his pants.

So I screamed, and Bille and Mike told Tre to behave and he did after that, even though I said I thought they should tie him up or something until the next show, but Mike said a lot of drummers are like that, their brains just get rattled around too much from all that pounding.

Then you know what? I saw Billie and Mike drinking out of BEER BOTTLES!! I was shocked, because they're not even 21, in fact their only 18, so I asked them what was the big idea, but Billie took me aside and whispered, "Listen you've got to keep this a secret, but there isn’t really beer in these bottles."

"There isn’t?" I asked.

"No, it's really milk. Everybody in Green Day likes milk best of all, but the thing is, we drink it out of beer bottles because if we don't people will make fun of us and say we’re sissies."

Then I understood, and I felt so sorry for the boys. Peer pressure is such a terrible thing.

At the show in Hollywood I even got to stay backstage and everything, but just when the boys were getting ready to play there was a knock on the dressing room.

"It must be our deli tray," everyone said, but it wasn't. It was the POLICE! Omigod!! I jumped in front of the officers and said, "Wait, don't arrest Green Day, it’s not beer in those bottles, it’s really just milk!"

He looked at me and said "Is it now? And your name wouldn't happen to be Laurie, would it, little lady?"

And I said, "That's my name, don't wear it out."

"Then we'll have to ask you to come with us."

"What do you mean," I screamed. "Are you crazy? Green Day is going to start playing any minute now!"

But he said, "Sorry, it can’t be helped," and they took me in the back of the police car and handcuffed me and everything, and then I thought, oh god, I wonder if this has anything to with my parents?”

Sure enough it did. That stupid pit bull dragged one of my dad's collarbones into the house and his owner found it and called the police. So I didn’t get to see the rest of the tour, and I had to go to court and everything and now I'm in jail, and I might not get out until the year 2019.

Oh well. Everyone's pretty nice here and they let me listen to my Green Day tapes. But they all ask me, was it worth it? Killing your parents just so you could go on tour with Green Day?

And I just smile, a deep, knowing smile, because I've seen and done things that they'll never experience, not if they live to be 100, and I say, "Of course it was. After all, everyone gets two parents, but there's only one GREEN DAY!"

La Mia Avventura Con I Green Day
Caro Diario,
non riesco ancora a crederci!! Io, Laurie L., la più insignificante, più noiosa ragazza della Pinole1 Valley High School, la ragazza che tutti i ragazzi prendono in giro quando gli passa davanti, la ragazza la cui madre non avrebbe mai lasciato andare ad un concerto dei New Kids On The Block2 perché "cara, ci sono spesso dei cattivi elementi a quei concerti", io andrò in tour per quattro giorni con i miei idoli, i GREEN DAY!!!
Quando ho deciso di partecipare al concorso "Vinci Un Incontro Da Sogno Con I Green Day" sulla rivista Tiger Beat3 (il mio stupido fratello la chiama Puberty Beat, ma cosa ne sa lui, probabilmente è gay) ancora non sapevo che io, fra tutti i milioni di fan dei Green Day in America, sarei stata scelta!!
Il giorno in cui la lettera è arrivata è stato il giorno più felice della mia vita. Ma prima che potessi entusiasmarmi troppo, mi resi conto di avere un graaande problema.... i miei genitori!!! Sapevo che non mi avrebbero lasciato andare con una rock band per una serata, figuriamoci quattro giorni!
Così per una volta ho deciso di non sopportare le loro stronzate. Non sapevo cosa fare, così il giorno dopo a scuola sono andata a chiedere a tutti i tipi strani cosa avrebbero fatto LORO. Vedi, immaginavo che persone con la cresta blu che vanno a scuola solo quando gli va e leggono quelle disgustose riviste con foto nude avrebbero trovato un modo per gestire i loro genitori.
Così sono andata da questo ragazzo, Eggplant4 (ragazzi, mi dispiace per lui, i suoi genitori devono davvero averlo odiato per avergli dato un nome simile), che mi ha guardato dicendo, "Vuoi davvero andare in tour con i Green Day?"
Ed io gli dico, "Oh si, MORIREI per andare in tour con i Green Day."
Mi guardò piuttosto divertito e disse, "Si, ma UCCIDERESTI?"
Pensavo stesse scherzando, ma non ero sicura. Poi ho guardato i suoi piccoli occhietti penetrare nella mia anima ed ho CAPITO che non scherzava. Ho pensato, hmmm, che diavolo, si vive una volta sola, tanto vale provarci, blah blah, blah....
Così ho detto, con un filo di voce, "Si, credo che lo farei..."
E lui disse, "Allora quello con cui dovresti parlare è Claude."
Omiodio!!! Avevo sentito parlare di Claude. E’ così malvagio che è praticamente....DIABOLICO!!! Ha abbandonato la scuola in terza media e tutto ciò che fa è prendere droghe e leggere libri strani e molestare bambine. Avevo paura anche solo a guardarlo.
Ero andata troppo oltre per fermarmi adesso. Dopo la scuola invece di andare a casa sono andata in Telegraph Avenue5 a Berkeley dove tutte le persone spregevoli passano il tempo, ero sicura, li c’era Claude. Sembrava un pervertito e fumava sigarette e tutte le ragazze intorno volevano fare cose sconce con lui.
Ma si sono levate di mezzo quando mi hanno visto arrivare e Claude non è stato cattivo o volgare o cose del genere. E’ stato davvero gentile.
Ha detto, "Il mio amico Eggplant mi ha detto che hai un problema."
Dico, "Due problemi, in realtà. Due di quelli veramente grandi."
"Genitori, huh? Questo dovrebbe prendersi cura di loro."
Mi ha passato una bottiglia scura piena di pillole.
"Quante di queste dovrei prendere?" gli chiesi.
Rise, tipo heh-heh. "No, non devi prenderle tu, LORO lo faranno. I tuoi genitori."
"Oh no," dico, "i miei genitori non assumono droghe. Loro sono Cristiani Scientisti6."
"Sembri una ragazzina intelligente. Scommetto che troverai una soluzione."
E sapete una cosa, aveva ragione. L’ho fatto.
Quella sera mi sono offerta di aiutare mia madre con la cena. Poi, mentre non guardava, ho svuotato tutte le capsule di Claude nel purè di patate. Allora ho detto che non mi sentivo di mangiare e sono andata al piano di sopra ad ascoltare i Green Day cinque o sei volte.
Dopo un po’ ho messo la testa fuori dalla porta.
"Puah!" ho sentito dire a mio padre. "Questo è il peggior purè di patate che io abbia mai mangiato in vita mia!"
"Allora cucinatela la tua maledetta cena, pigro cazzone, io non sono la tua schiava." Ero sorpresa, mia madre di solito non dice parolacce.
Mio padre dice, "Non ho intenzione di mangiarlo, ha sapore di merda!"
Ma mia madre gli urla, "Mangia quelle patate o te le metto in testa e ti spingo il piatto su per il culo."
"Shhh" lui dice. "Laurie ti sentirà!"
"Sta dormendo, la puttanella stupida! Giuro, non capisco come mia figlia possa essere così idiota. Scommetto che in ospedale hanno scambiato i bambini."
"Andiamo, lei è solo un po’ lenta."
"Sì, e mi chiedo da chi abbia preso. Hai intenzione di mangiare quelle patate?"
Mio padre fa sempre quello che la mamma gli dice. L’ho persino sentito raschiare la ciotola.
Dopo un po’ ho sentito un tonfo ed un rumore e poi il tavolo da pranzo cadere. Sono andata al piano di sotto ed erano entrambi caduti sul pavimento, come completamente morti. E’ stato proprio strano.
Mi sono resa conto che avrei fatto meglio a fare qualcosa prima che mio fratello rientrasse a casa perché non avevo abbastanza pillole per sbarazzarmi di lui. Per fortuna abbiamo un nuovo tritarifiuti, così ho preso un coltello da macellaio ed ho tagliato mamma e papà in piccoli pezzi e ce li ho messi dentro. C’è voluto molto tempo e c’era un po’ di disordine, ma ho continuato a cantare le mie canzoni preferite dei Green Day e questo ha reso il lavoro più facile.
L’unico problema era che le ossa non sarebbero andate giù dal tritarifiuti ed adesso stavo diventando nervosa perché mio fratello sarebbe tornato a casa da un momento all’altro. Poi ho avuto un’idea. Ho raccolto tutte le ossa e le ho portate fuori nel giardino dietro casa e le ho gettate oltre il recinto al pitbull del vicino. Era così felice che non mi ha neanche abbaiato.
Poi è tornato a casa mio fratello. "Dove sono mamma e papà?" ha chiesto.
"Uh, sono partiti. In… uh… Utah!"
"Utah! Perché diavolo ci sono andati?"
"Uh, penso che hanno deciso di diventare Mormoni7 o qualcosa del genere."
Mi ha guardato un po’ strano poi è andato di sopra a guardare le sue foto porno. Io sono andata in camera mia ed ho iniziato a fare le valige.
La mattina dopo ero in aeroporto. Il mio jet privato mi stava aspettando e sapete com’era, era tutto dipinto di VERDE e su un lato c’era scritto "BENVENUTA A BORDO LAURIE L., GREEN DAY TOUR '90."
Così sono salita in aereo ed ero l’unica passeggera! E tutte le hostess stavano aspettando proprio me! Abbiamo ascoltato i Green Day per tutto il viaggio fino in Arizona dove il tour sarebbe ripartito.
Quando sono arrivata c’era una limosine, una limosine VERDE naturalmente, aspettava me ed un ragazzo con un cappello a cilindro mi apre la portiera e quando sono salita ECCOLI! Tutti e tre, Billie Joe, Mike, e Tre!!! Ero così eccitata che non sapevo dove sedermi, cioè, non sapevo accanto a chi avrei dovuto sedermi per prima.
Così mi sono seduta tra Billie Joe e Tre che hanno iniziato a parlare con me e non capivo chi dei due mi piacesse di più perché erano entrambi così carini, ma poi ho deciso che Billie Joe mi piaceva di più perché Tre continuava a cantare queste canzoni rap piene di parolacce. In realtà, mi ha sorpreso che lo lasciassero stare nella band perché non credo che i Green Day abbiano mai usato quel tipo di parole. Beh, hanno fatto quella canzone, "Knowledge", ma solo perché è stata scritta da un’altra band, gli Operation Ivy8, dei punk rockers.
Poi siamo andati ad un concerto in questo posto chiamato "Hippycore" dove c’erano persone con i capelli lunghi in piedi che mangiavano verdura e roba del genere. E’ stato disgustoso. Ma la cosa peggiore è stata quando ho scoperto che anche ALTRE band avrebbero suonato.
Mi sono arrabbiata ed ho detto, "Perché i GREEN DAY non possono suonare per tre ore. Perché devono esserci queste altre stupide band?"
Tutti mi hanno detto di stare calma e che le altre band erano buone. Ma non lo erano. Voglio dire, non erano i Green Day. Non facevano nemmeno canzoni che potevo cantare. Così ho continuato ad urlare, "BUUUUU! Siete terribili! Vogliamo i Green Day!!" fino a quando una ragazza punk mi dice di star zitta o mi avrebbe sistemato la faccia con il suo apribottiglie.
Mi chiesi se voleva essere gentile, ma poi ho deciso che non era così e sono andata fuori ad aspettare i miei eroi. Quando poi finalmente hanno suonato ne è valsa la pena, Billie ha cantato tutte le mie canzoni preferite e poi, proprio nel mezzo di "Disappearing Boy", si è fermato ed ha detto, "mi piacerebbe dedicare questa canzone ad una amica speciale Laurie L. che è arrivata da Pinole per essere qui con noi oggi. E’ così carina e simpatica, diamine, che se fosse la mia ragazza, non scomparirei."
A questo punto devo essere svenuta. Quando mi sono svegliata il concerto era finito e stavano smontando le apparecchiature.
Ho detto, "Billie Joe, intendevi davvero dire quello che hai detto sul palco?."
E lui mi ha guardato con sincerità ed ha detto, "Lo sai, piccola, non possiamo stare insieme perché io appartengo ad un’altra. Inoltre, sei troppo giovane ed innocente per la vita che conduce una moglie rock and roll. Ascolta il mio consiglio, torna a Pinole e finisci la scuola superiore ed un giorno renderai molto molto felice un uomo fortunato."
"Ma Billie, farei di tutto per stare con te. L’ho già fatto! Ho ucciso i miei genitori, solo così ho potuto essere qui con te stasera!!!"
Ma lui si è messo a ridere ed ha detto, "Davvero? Hai ucciso i tuoi genitori, huh? Fighissimo."
Poi siamo saliti tutti sul pullman del Green Day tour diretto a Los Angeles. Ero abbastanza emozionata perché non sono mai stata a Hollywood prima. Avevo una mappa con le case delle star del cinema.
Ma non abbiamo visto nessuna star del cinema, solo un gruppo di ragazzi con acconciature stravaganti e delle donne che Tre ha detto erano prostitute. Non so mai se credergli o no, è un po’ stronzo, sapete. Sto cominciando a pensare che forse è l’ultimo membro dei Green Day che preferisco perché continuava a cantare quella canzone orribile di Ice Cube9 che fa "Bitch-killa, bitch-killa." Inoltre, quando gli ho chiesto l’autografo, ha detto che dovevo parlare con il suo agente e quando gli ho chiesto chi era il suo agente ha cominciato a sbottonarsi i pantaloni.
Così ho gridato e Bille e Mike hanno detto a Tre di comportarsi bene cosa che dopo ha fatto, anche se gli ho detto che pensavo che avrebbero dovuto legarlo o qualcosa del genere fino al prossimo concerto, ma Mike ha detto che un sacco di batteristi sono così, il loro cervello viene scosso troppo da tutto quel battere.
Poi sapete una cosa? Ho visto Billie e Mike che bevevano BOTTIGLIE DI BIRRA!! Ero scioccata perché non avevano neanche 21 anni, ma solo 18, così gli ho chiesto cos’era questa grande idea, ma Billie mi ha preso da parte e mi ha sussurrato, "Ascolta, devi mantenere questo segreto, in realtà non c’è birra in queste bottiglie."
"Non ce n’è?" ho chiesto.
"No, in realtà c’è latte. A tutti i Green Day piace il latte, ma vedi, beviamo da bottiglie di birra perché altrimenti ci prendono in giro e dicono che siamo femminucce."
Così ho capito e mi sentivo dispiaciuta per i ragazzi. La pressione dei colleghi è una cosa così terribile.
Al concerto di Hollywood ho avuto modo di stare nel backstage, ma proprio quando i ragazzi erano pronti per suonare hanno bussato alla porta del camerino.
"Devono essere i nostri stuzzichini" hanno detto, ma non è stato così. Era la POLIZIA! Omiodio!! Sono saltata di fronte agli agenti ed ho detto, "Aspettate, non arrestate i Green Day, non c’è birra in queste bottiglie, c’è solo del latte!"
Un agente mi ha guardato e mi ha detto "Davvero? E il tuo nome non è per caso Laurie, vero, signorina?"
Ed ho detto, "Questo è il mio nome, non usarlo a sproposito."
"Allora dobbiamo chiederti di venire con noi."
"Che significa!" ho gridato. "Sei pazzo? Tra un momento i Green Day iniziano a suonare!"
Ma lui ha detto, "Mi dispiace, non si può fare altrimenti" e mi hanno portato nella macchina della polizia, mi hanno ammanettato e tutto il resto e poi ho pensato, “oh dio, mi chiedo se questo ha qualcosa a che fare con i miei genitori?”
Sicuramente. Quello stupido pitbull ha trascinato una delle clavicole di mio padre in casa ed il suo padrone l’ha trovata ed ha chiamato la polizia. Così io non sono riuscita a vedere il resto del tour, sono dovuta andare in tribunale e tutto il resto ed adesso sono in prigione e non credo uscirò prima del 2019.
Vabbè. Tutti sono così carini qui e mi lasciano ascoltare le mie cassette dei Green Day. Tutti mi chiedono, ne valeva la pena? Uccidere i tuoi genitori solo per poter andare in tour con i Green Day?
Ed io sorrido, un grande sorriso, perché ho visto e fatto cose che loro nella loro vita non proveranno mai, a meno che non arrivino fino a 100 anni e dico, "Certo che ne è valsa la pena. Dopo tutto, ognuno ha due genitori, ma di band come i GREEN DAY ce n’è solo una!"

1La città di Pinole si trova nella San Francisco Bay Area, sulle rive del San Pablo Bay a West Contra Costa County.
2New Kids On The Block, gruppo musicale statunitense che ha iniziato la propria carriera come boy band nel 1984 e tuttora in attività (dopo uno scioglimento durato dal 1995 al 2007).
3Tiger Beat, rivista americana per adolescenti fondata nel 1965.
4Eggplant (letteralmente melanzana), il riferimento dovrebbe essere per Robert Eggplant fondatore di Absolutely Zippo, una fanzine punk rock che documentava gli avvenimenti della scena punk della East Bay, Berkeley, durante il suo periodo di massimo splendore(fine anni ‘80/primi anni ’90). Fra i collaboratori ci sono Aaron Cometbus (con lo pseudonimo di "Skrub"), Billie Joe Armstrong (che ha scritto due brevi articoli su come essere un teledipendente) e Larry Livermore della Lookout! Records.
5Telegraph Avenue è una strada che inizia, nel suo punto più meridionale, nel bel mezzo dello storico quartiere centrale di Oakland (California) e termina, nel suo punto più settentrionale, al margine meridionale della University of California. E’ lunga circa 7 km. Un tratto della strada, circa quattro isolati a sud dell’università (da Bancroft Way fino a Dwight Way) è piena di ristoranti, librerie e negozi di abbigliamento, con venditori ambulanti che occupano i suoi ampi marciapiedi. Qui la Telegraph attira un pubblico eterogeneo di visitatori, tra cui studenti universitari, turisti, artisti, street punks, eccentrici, homeless. (Vedi curiosità sulla copertina di Dookie)
6Christian Science (letteralmente Scienza Cristiana) è un movimento religioso cristiano metafisico fondato nel 1879 negli Stati Uniti d'America da Mary Baker Eddy (1821-1910). La sua missione dichiarata è quella di ripristinare il cristianesimo primitivo ed il suo elemento perduto di guarigione.
7Mormoni, seguaci del mormonismo, una confessione religiosa fondata da Joseph Smith. Il termine deriva da Mormon, nome del profeta a cui è attribuito il Libro di Mormon, testo che Joseph Smith pubblicò nel marzo del 1830 dichiarando di averlo tradotto in inglese da una antica e sconosciuta lingua. A metà ‘800 si trasferirono da Nauvoo, Illinois, nell’Utah dove fondarono Salt Lake City.
8Operation Ivy, gruppo musicale ska punk che si formò nel 1987 nella East Bay, a Berkeley, in California.
9Ice Cube, nome d'arte di O'Shea Jackson (Compton, 15 giugno 1969), è un rapper, attore, regista, produttore cinematografico e discografico statunitense. Originariamente è stato membro del gruppo N.W.A. (Niggaz With Attitude), poi ha intrapreso la carriera da solista e ha lavorato come attore cinematografico.

*My Adventure With Green Day è un'improbabile pagina del diario di una certa Laurie L. (storpiatura di Lawrence "Larry" Livermore, proprietario della Lookout! Records nonché leader della prima band di Tré Cool, i Lookouts) riportata nel booklet dell'album: la storia narra di come questa fantomatica ragazza scappa da casa per assistere ad un concerto dei Green Day.

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© Copyright di Nica Battaglia x coversandlyrics.blogspot.com

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martedì 20 gennaio 2015

My Adventure With Green Day - Laurie L. (Testo & Traduzione)

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